Faltupana.in - मराठी मजेचे माहेरघर - आम्ही तुम्हाला हसवायचा विडा उचलला आहे !!
Latest Post

wwe च्या झक्कास व्यंगात्मक पोष्ट !!!

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

ratris khel chale
Ratris Khel Chale

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Marathi wwe Troll

Whats App मराठी कोडे - स्त या अक्षराने शेवट होणारे शब्द सांगा



१ पाठीवर असणारा हात
२ एक धातू
३ संपूर्ण नायनाट
४ त्रासून गेलेला
५ एक नक्षत्र
६ खूप छान
७ बांधून ठेवलेला
८ अगदी योग्य
९ लाजरा बुजरा
१० मित्र
११ शिमग्यात मागितलेली बिदागी
१२ एखाद्यावर टाकलेला विश्वास
१३ प्रभावी व्यक्तिमत्त्व
१४ सगव्ठे खाऊन सपवणे
१५ चौकशी
१६ कमी मूल्य असलेले
१७ खूप सारे
१८ सूर्य मावव्ठणे
१९ रात्रीची राखण
२० पींकदाणी
२१ नेमून दिलेले काम करणारा
२२ भरवसा देणे
२३ सगव्ठे विखुरलेले असणे
२४ घटनेची तीव्रता सांगणारा शब्द
२५ खूप मोठे

Whats App Marathi Status - विजय मल्ल्या भारत सोडून गेल्यावर झालेला गदारोळ !!


Vijay Mallya Fishing
डोक्यावर कर्जाच ओझ असतानाही जिद्द आणि चिकाटीने मासेमारी साठी जानारा एक गरीब कोळी!
 ~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
नेहमी निळ्या रंगात दिसणारी जवळची स्टेट बॅन्क आज आतून बाहेरून पांढ-या शुभ्र रंगात रंगविलेली दिसली..

मी कुतुहल म्हणून त्यांच्या स्टाफला विचारले - 'अरे वा!! पाडव्याची तयारी का????

स्टाफ :- नाही हो... तो विजय मल्ल्या चुना लावून गेलाय  ना....😔😔
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
अमिर, शाहरुखला धडा शिकवायचा म्हणून,

त्यांच्या चित्रपटांवर बहिष्कार,

मग

विजय माल्ल्याला धडा शिकवायला

बघूयात कितीजणं बहिष्कार घालतात

दारुवर!!!!!!
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
विजय मलया ने अपने घोड़े पे 4 करोड़ खर्च किये....
तो क्या हुआ....कांग्रेस अपने गधे पे 500 करोड़ खर्च कर चुकी है..!!
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~

अब Whats App ग्रुप से लेफ्ट कर
भाग जाने वाले को भी

छोटा मोटा "विजय माल्या"
समझा जायेगा।


🎈🎈😂😂🎈🎈
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
 माल्या लोन का भुगतान करने के लिए तैयार था, लेकिन भारतीय स्टेट बैंक के अधिकारियों ने उसे इस काउंटर से उस काउंटर भेजा और आखिर में जब नंबर आया तो अधिकारी ने कहा अभी लंच टाइम है बाद में आना,इसलिए गुस्से में आकर माल्या देश छोड़कर चला गया है।
वाह रे माल्या तु भी....
रुक नही सकता था ५ मिनीट😡😡😡

😁😀😂😀😀😀😀😀
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~

 इस देश में बैंकिंग क्षेत्र में
असहिष्णुता बढ़ने के कारण
में देश छोड़के जा रहा हूँ.
                                आपका
                   -विजय विट्ठल मल्ल्या
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
एंडरसन भोपाल में सेंकडो की जान ले कर और हजारों को अँधा बनाकर भाग गया।
दाऊद इब्राहीम बम धमाके करके भाग गया।
नदीम गुलशन कुमार की हत्या कर के भाग गया।
ललित मोदी करोड़ो रु का चुना लगाके भाग गया।
विजय माल्या बैंको के नो हजार करोड़ ले के भाग गया ।
लिस्ट ओर भी लंबी है ।





लेकिन हम पकड़ेंगे ।
उन्हें जो हेलमेट नही पहनते 😂😂😂
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
Air Lift Vijay Mallya Troll
Air Lift Vijay Mallya Troll

विजय आजभी फेके हुए पैसे नहीं उठाता।




सीधे बँकसे लोन लेके भाग जाता हैं!!!! 😂😄😆😁😜
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
 Vijay mallya चे आजचे whatapp status.





















देतो ना मंग ..... पळून चाललो का.
😄😄😄😄😄😄😄
~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
बेवडे का डायलॉग (Dilwale Style)🍺
मैने बीअर पीना क्या छोड दिया.

























साला विजय माल्या ही कंगाल हो गया
 ~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~
एक माल्या का ही तो....
कलेंडर था...
.
.
.
जिसमें कोई छुटियाँ.. 
नही देखता था...
..... 💃🏻😂...

~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~~o~o~o~o~o~o~o~

भारतीय क्रिकेट संघ आणि जोशी काकू



 Indian Cricket Troll 

 Indian Cricket Troll


बाप आणि मुलीचा सुंदर संवाद

Spruha Joshi
Spruha Joshi

जरुर वाचा. ...
.एका मुलीला तिच्या वडीलांनी ३५,००० चा Mobile भेट दिला.
दुसर्‍या दिवशी तिला विचारले.
Mobile मिळाल्यावर तु सर्व प्रथम काय केले?
मुलगी - मी scratch guard लावला आणि cover बसवले.
बाप- तुला अस करण्यास कोणी force केल का?
मुलगी - नाही.
बाप - तुला अस वाटत नाही का की तु manufacturer चा insult केलाय?
मुलगी - नाही. .उलट manufacturer ने cover आणि scratch guard लावणे recommend केलय.
बाप - Mobile स्वस्त आणि दीसायला खराब आहे म्हणून तु cover बसवले आहे? ?
मुलगी - नाही. ..उलट त्याला damage व्हायला नको म्हणून मी cover बसवले.
बाप - cover लावल्यावर त्याची beauty कमी झाली का?
मुलगी - नाही पापा. उलट तो जास्त beautiful दिसतोय.

बापाने प्रेमाने मुली कडे पाहिले आणि म्हणाला..."मुली Mobile पेक्षा किमंती आणि सुंदर तुझ शरीर आहे. त्याला अंगभर कपडे घालून cover केलतर त्याचे सौंदर्य आजून वाढेल... 😒
मुलगी नीरुत्तर झाली.
😥😔😥😔😢😔
सर्वांनी नक्की शेअर करावी अशी पोस्ट

गुरुजी बंड्या आणि टी-२० क्रिकेट

Cricket Trolls
India Vs Pakistan Cricket Trolls

गुरुजींनी वर्गामध्ये एक गंभीर विषय छेडला.
गुरूजी: (अतिउत्साहात) मुलांनो, सध्या T20 प्रकार खुपच फार्मात आहे. तुमच्या परीक्षा सुद्धा जर T20 सारख्या असल्या तर त्यांचे स्वरूप कसे असेल? कोणाला काही कल्पना?

पूर्ण वर्ग अचानक शांत झाला. कोणाला काहीच सुचेना.
ब-याच वेळानंतर बंड्याने हात वर केला. बंड्या एक व्रात्य आणि खोडकर मुलगा आहे हे पूर्ण वर्गाला माहीत होते.

गुरूजी (नकारात्मक स्वरूपात) : हा लवकर सांग काय सांगायचे ते.

बंड्या गंभीर मुद्रा करून सांगु लागला. "गुरूजी परीक्षा १ तास २० मिनटाची असली पाहीजे."

गुरूजी: "ठीक आहे, पुढे?"

बंड्या: "दर २० मिनटानंतर विद्यार्थ्यांना आपापसात बोलण्याकरता २ मिनटाचा time off असला पाहीजे."

गुरूजी टेंशन मध्ये: "बरं पुढे?"

बंड्या: "पहिले ३० मिनिटे Power-play असला पाहिजे, ज्यात शिक्षक वर्गाबाहेर असतील."

गुरूजींना हल्का हल्का घाम फूटू लागला.

बंड्या: "प्रष्णपत्रिकेतील एक प्रष्ण फ्री हिट असला पाहिजे. विद्यार्थ्यांनी जे काही उत्तर लिहिले असेल त्याला पूर्ण मार्क मिळाले पाहिजेत."

गुरूजींचे कपडे घामाने ओले झाले.

बंड्या: "आणि दर २० मिनिटांनी चिअर लिडर्स नीं वर्गात येऊन २ मिनिट डांस केला पाहिजे."

पूर्ण वर्गात टाळ्यांचा कडकडाट झाला आणि विद्यार्थी बंड्या ला खांद्यावर घेऊन नाचू लागले.☝🏻☝🏻👏🏻👏🏻

गुरूजी कायमचे पावर प्ले मध्ये (वर्गाबाहेर) गेले. 😷😂😂

राजकारणातला "पुष्पगुच्छ"

राजकारणातला पुष्पगुच्छ 

समाजकारण आणि राजकारण यात समाजाचे भले करायचे म्हणून सत्ता वापर करण्यासाठी राजकारणात आलेल्या एखद्या नवीन उत्साही कार्यकर्त्याला पहिला स्वागताचा "पुष्पगुच्छ" मिळतो. त्याला काय माहित कि "नाम" मधील परेश रावल त्याचा संजय दत्त करून आता "One Way" मध्ये आला असे सुचवतो आहे. 

मग हळू हळू एक श्रद्धास्थान, प्रेरणास्थान सुद्धा तयार होते आणि विचारधारा नामक एक "जाळे" पण स्वतःभोवती गुंफायला सुरुवात होते. कधी तो आपले "स्थान" विसरून जाळ्यात गुरफटून जातो त्याचे त्याला कळत नाही. 

आता पहिली परीक्षा असते "होर्डिंग" लावण्याची, तिथे जो जास्त मोठे लावेल तो जास्त कार्यकुशल आणि प्रामाणिक. ती परीक्षा पार करायची म्हणजे घरातील तेलाने रस्त्यावर "दिवा" लावणे अजून काही नाही. एकदा का होर्डिंग आणि झेंडे लावून शहराचे सुशोभीकरण केले कि हक्काचा पुष्पगुच्छ वाट पाहत असतोच. कारण आता तो लाडका झाला असतो, अगदी घरातला.  

मग आता बैठकीतला असल्याने "पद्प्राप्ती" होते आणि अजून एक "पुष्पगुच्छ" मिळतो. थोडा मोठा आणि अजून गुलाब असलेला आणि काटे लपविलेला. कारण एव्हाना "समाजकारण" करायचे धाडस करण्याची इच्छा जवळपास संपतच आलेली असते. आता "पद" आणि "प्रतिष्ठा" असा खेळ सुरु झालेला असतो आणि त्यासाठी "नियम" कुठलेच नसतात. 

पुढची पायरी मात्र काटेरी रस्त्यावर असते कारण निवडणुका दारावर आलेल्या असतात. एकतर तुम्ही आपली यात्रा काढायची असते आणि ते नाही जमले तर मग दुसरा तुमची काढतो. जर तिकीटाची किंमत मोजून ते मिळाले तर अजून एक पुष्पगुच्छ मिळतो. त्याच्यावर "Price Tag" असतो आणि लिहिले असते "भावी" !
 
 

 
आता निवडणुकीची लढाई म्हणजे "पूर" आला पाहिजे आणि तो समाजकार्याच्या घामाचा अथवा विचारधारेच्या झऱ्यातून वाहणाऱ्या पाण्याचा नसून "पैसा आणि दारूचा" असतो ! त्या पुरात एकतर "Surfing" जमली तर "नामदार" आणि नाही तर बुडून मेले कि "कर्जदार" ! निकाल काहीही असो एक पुष्पगुच्छ ठरलेला असतोच. एकात सत्तेचा सुगंध असतो आणि दुसऱ्यात निवृत्तीचा संदेश. 

प्रवास असाच सुरु असतो. राजकारणाची धुंदी पैसा , सत्ता , जातपात आणि स्वार्थ यामुळे अजूनच गडद होत जाते. इतकी कि वाकणारा कायदा पण कडाकडा मोडू लागतो. समाजकारणाची दोरी आता कुठे तरी मागेच सुटली असते कारण संवेदनाची तिला पकडणारी गाठ सुटलेली असते. 

आता सत्तापद असते त्यामुळे पूर्वी कार्यकर्ता ते नेता प्रवासात चुकविलेली सगळी किंमत सव्याज वसूल करायची असते. तिथे "लज्जा" बाळगायची नसते आणि हवे ते ओरबाडून घायचे असते अर्थात बदल्यात "पुष्पगुच्छ" देवूनच !

आता प्रवास संपणार असतो पण तो आपल्या इच्छेने नसून शेवटी ती  देवाज्ञा असते. शरीर निष्प्राण पडलेले असते. अंतरआत्मा पूर्वीच गेला होता आता जीवात्मा पण निघून जातो. राहतो तो फक्त एक "पुष्पगुच्छ" ज्याच्यात न कुठला सुगंध असतो न कुठले तेज !

(काल्पनिक…)  

नितीन शुक्ल 
     

                                 

"युवा नेता" होण्याची प्रक्रिया - Young Leader Of India



आवश्यक सामग्री:-
१. SUV २५-३० लाखाची.
२. पांढर्या रंगाचे कुर्ते व पायजमे, लिनेनचे पांढर्या रंगाचे शर्ट.
३. २-३ सोन्याचे चैन व अन्घ्ठ्या.
४. २ आय-फोन
५. woodland चे बूट
६. ५-६ "होय साहेब, ठीके साहेब" करणारे चेले.

प्रक्रिया:-
१. आपल्या नंबर प्लेटच्या जागी आपल्या "पार्टीच्या" झेंड्याचा चिन्ह लावा व आपले ५-६ चेले सदैव SUV बसवून ठेवा. 
२. SUV मध्ये बसल्यावर मोबाईल हा उगाच कानाला लावून ठेवावे.
३. आपल्या देहाला नेहमी सोन्याच्या चैन आणि अंगठ्यांनी सुशोभित करावे.
४. संधी मिळेल तेव्हा कोणत्या हि एक नेत्याच्या माघे पुढे करण्याची "संधी" गमवू नये व त्यांची "सेवा-पूजा" करत रहावी. आपल्या नेत्या सोबतच, त्यांच्या नेत्यांची हि "चेले" गिरी करत फोटो कडून आपल्या घरात व "ऑफिस" मध्ये लावावे.
५. आपल्या नेत्याला खुश करण्यासाठी "सामाजिक कार्यक्रम" घेत राहावे.
६. प्रत्तेक सणवारला, कार्यक्रमाला, वाढदिवसाला पूर्ण शहराला "फ्लेस" ने सजवून टाकावे.
७. मेडियाच्या लोकांसोबत "सेटिंग" करून आपले फोटो वर्तमान पत्रान मध्ये छापत रहावे.
८. वेळोवेळी पोलिस चौकीत "माझं नाव संग रे त्याला" असे उपदेश देणे.

घ्या! तयार आहे तुमचा "युवा नेता"

बायकोच्या नजरेतून जगाकडे पाहूया

bajirav mastani meme
bajirav mastani meme
 :
जगातील सगळ्यात उत्कृष्ट माणूस - तिचे बाबा

जगातील सगळ्यात प्रेमळ स्त्री - तिची आई

जगातील सगळ्यात हुशार स्त्री -     ती स्वत:

जगातील सगळ्यात दु:खी नवरा -   तिचा भाऊ

जगातील सगळ्यात मोठी शत्रू -     तिची नणंद

जगातील सगळ्यात सुंदर पुरुष -     तिचा मुलगा

जगातील सगळ्यात नशीबवान नवरा - तिच्या बहिणीचा नवरा

जगातील सगळ्यात अडाणी स्त्री -   तिची सासू

आणि

आणि जगातील सगळ्यात खराब, कामचोर, स्वार्थी, खोटारडा, कंजूस, बेकार माणूस कोण ?

आता हेदेखील सांगायला पाहिजे का ?

😃😄😀😀😜          

पटल असेल तर लाईक करा न घाबरता आणि शेयर पण करा घाबरु नका मि आहे तुमच्या पाठीशी

Whats App Marathi Status बायको बरोबर भांडणाचे फायदे :-

Bollywood Married Couple
Bollywood Married Couple


1. झोप आरामदायक होते :- ऐकताय ना?, लाइट बंद करा, पंखा चालू करा, इकड तोंड करा या सारख्या गोष्टी बंद होतात.

2. पैशांची बचत होते :- जो पर्यंत बायकोशी भांडणं होत राहतात त्या काळात बायको आपल्याकडे पैसे मागत नाही.

3. तणावापासून  मुक्ती :- भांडणा दरम्यान बोलचाल बंद राहते ज्यामुळे कचकच कमी होते व आपण तणाव मुक्त राहतो.

4. आत्मनिर्भरता येते :- भांडणानंतर स्वतःहून छोटी मोठी काम केल्याने (जसं स्वत: पाणी घेणं, आपल्यासाठी स्वत: चहा बनवणं) आत्मनिर्भर होतो.

5. कामात व्यत्यय न येणं :- भांडणानंतर ऑफिसमध्ये आपल्याला बायकोचे  कॉल येत नाहीत, ज्यामुळे आपलं ध्यान केंद्रित राहतं.

6. घरी लवकर न यायची चिंता मुक्ती :- एकदा का भांडण झालं की आपण काही दिवसांसाठी घरी लवकर यायची चिंता मिटते.

7. आपलं महत्व वाढते :- भांडणानंतर आपण बायकोला सहज उपलब्ध  होत नसल्यामुळे तिला आपल्या असण्याची किंमत कळते.

8. प्रेम वाढतं :- आपसात भांडणं झालं की प्रेम वाढतंच.

😝😷😜😝😷😜😝😷😜😝😷

नागपुरी दारुड्याच्या बायकोचे पंतप्रधान नरेंद्र मोदी ह्यांना पत्र …

 
sai tamhankar urmila kanitkar
sai tamhankar urmila kanitkar


नागपुर की एक औरत ने भी हद कर दी है।
 मोदी को एक पत्र लिखा
 जिसमे एक योजना बताई...
     
सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !

और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !



🍺1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।

🍺🍺2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
🍺🍺🍺

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
🍺🍺🍺🍺

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।


( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े  )
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺


नई सोच को सलाम ।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

झक्कास रापचिक एक से बढकर एक चावट मराठी जोक्स विनोद - Marathi Jokes

Mitali Mayekar Prathmesh Parab Urfi
Mitali Mayekar Prathmesh Parab -Urfi

रस्त्यावर फेकलेला कचरा उचलून मी कचरा कुंडित टाकला तर कोणीतरी पाठीमागे टाळ्या वाजवल्या खुप समाधान वाटले...
.
.
.
.
.
..
मागे वळून बघितल तर समजल तो ‪#‎गाय_छाप‬ मळत होता साला ........!


~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~

बायको : काय हो...इतक्या हळू आवाजात कोणाशी
बोलताय?
.
नवरा : बहिणीशी
,
बायको : अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू
आवाजात कशाला बोलायला हवं?
,
.
.
,
,
.
नवरा : अगं माझ्या नाही, तुझ्या
बहिणीशी बोलतोय.


~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~
 आई :- "चंप्या लवकर
आंघोळ करून घे,
नाहीतर college बुडेल..!"
चंप्या :- "आई बादलीभर
पाण्यात college कस
काय बुडेल् ग ?
आईने बादलीतच बुडू बुडू हानला

~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~

गुरूजी :- चिंटु सांग बरं जास्त नशा कशात आहे ?
चिंटु :- पुस्तकात .
गुरूजी :- कसं काय ?
चिंटु :- उघडलं की झोप येते .
जिथे लवकर डाळ शिजते
तो असतो प्रेशर कुकर !
थोड्या जास्त वेळाने डाळ
शिजते ती असते चुल ! !
जेथे कधीच डाळ शिजत नाही
ती असते बायको ! ! !
डाळ शिजलेली कळू देत नाही
तो असतो बाॅस ! ! ! !
शिजलेली डाळ खाऊ देत नाहीत
ते असतात मित्र ! ! ! ! !
~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~
 मी मुलींनी ड्रायव्हींग करू नये - या मताचा मुळीच्च नाही...!!!!
.
.
.
.
पण......
.
.
.
.
अॅर्क्सीडंट होणार आहे हे माहीत असतांना.......
.
.
.
.
ब्रेक मारण्या ऐवजी -किंचाळी मारणे...! हे काही आपल्याला पटत नाही...

~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~
 मोठ्या बोर्डवर तरुणीने हातात मिक्सर घेतलेले चित्र होते आणि लिहिले होते ....
एक्स्चेज आफर...
रामभाऊ बराच वेळ ते बघत होते..ते बघून काकु ओरडल्या...
" चला...
ऑफर फक्त मिक्सरची आहे "..
~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~
 मुलगा : आई तुझ्या नजरेत माझी काय किंम्मत आहे…?
:
:
आई : तु माझ्या साठी लाखात नाही करोडात एक आहे…!
:
:
मुलगा : आई त्या करोडो मधले 200 रूपये दे नेटपॅक टाकायचा आहे…!

~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~
 पांडूला गर्ल्स हॉस्टेल मध्ये नौकरी मिळाली...
.
.
2 महिन्यांनंतर हॉस्टेल च्या मालकाने पांडूला बोलावले,
आणि विचारले ,'तू पगार घ्यायला का येत नाहीस???'
.
.
.
पांडू : च्यामारी......प गार बी मिळणार व्हय????

~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~

पेट्रोल आणि मुलींमध्ये
काय समानता आहे???
?
?
?
?
?
?
?
जेंव्हा त्यांना समजते
कि आपणल्याला त्यांची खूप
गरज
आहे,
तेंव्हा झटकन
त्यांचा भाव वाढतो tongue emoticon
~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~
 मुलगी :- मम्मी, आज मला एका मुलाने गालावर किस केलं
.
.
.
.
.
मम्मी :- मगत्याला कानाखाली मारलीस कि नाही ?
.
.
.
मुलगी :- नाही मम्मी,
मला तेव्हा गांधीगिरी आठवली आणि मी दुसरा गाल पुढे केला.
.
.
.
.( मम्मी बेशुध्द......tongue emoticon :

~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~~~=~

गर्लफ्रेंड बनवल्या नंतर
अधिकतर मुलांना
समजते की
.
.
.
100-150 रुपयांची पण चॉकलेट असतात











 

जाहिरातीसाठी संपर्क

Contact : faltupana.in@gmail.com

 
Support : Copyright © 2016. Faltupana.in - All Rights Reserved
Proudly powered by www.krimsoft.com